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'소설'에 해당되는 글 4건

  1. 2016.04.01 내 걱정
  2. 2016.02.14 똥오줌을 싸지 않는 아이
  3. 2015.03.01 오늘한시_6
  4. 2015.01.23 현우의500자_49
2016. 4. 1. 17:00 내 생각
"내 걱정"

'행복한 가정은 서로 닮았지만, 불행한 가정은 모두 저마다의 이유로 불행하다.'

톨스토이의 소설 '안나 카레니나'의 첫 문장이다. 아무런 미사여구도 없는 저 문장은 읽는 순간 많은 생각을 하게 한다. 닮아있는 행복이란 무엇일까. 또 '저마다의 이유'로 불행하다는 것은, 어떤 불행을 말하는 것일까.

다시 읽어보면 설핏 이해가 될 것 같기도 하다.

특히 요즘과 같이 행복한 가정이나 불행한 가정 모두 자신의 삶이 얼마나 행복한지 또는 불행한지를 '스스로' 드러내는 여러 도구들이 있는 시대에는 말이다.

행복한 가정의 닮은 모습이란 아래와 같지 않을까.

자녀와 자신의 삶을 영위할 수 있는 경제력을 가지고 있으면서도 인자하기까지 한 부모. 각자의 공간이 있는 충분한 넓이의 집. 여름과 겨울에 떠나는 휴가. 건강하고 자신의 삶을 관조할 줄 아는 할아버지, 할머니. 자신이 무엇을 좋아하는지 그리고 꿈이 무엇인지를 이미 알고 있는 자녀 혹은 꿈을 찾기 위해 다양한 활동을 활기차게 하고 있는 자녀. 끊어지지 않는 가족 간의 웃음과 대화..

행복한 가정의 모습을 그리기란 참으로 쉽다. 다시 말하면 누구나의 마음 속에 어떤 이상처럼 그 모습이 들어있다는 것을 확인할 수 있다. 하지만 불행한 가정이란, 결코.

상상하기 조차 싫다.

하지만 그 상상 속의 어떤 일이나 사건들은 각자의 의지와 다르게 일어난다. 또 누군가는 지금도 그 불행 속에서 자신의 몸과 마음을 소모하며 살고 있을 것이다. 아니, 확실히 살고 있다.

행복한 가정에서도 불행한 사건들은 일어날 수 있지만, 그것이 끼치는 영향이 각 가정에는 다르게 나타난다.

아마도.

행복한 가정과 불행한 가정의 차이는, 누군가의 죽음으로 인한 상실감이나 경제력의 상실, 삶에의 의지 박약 등 다양한 사건들이 발생함에도 그것을 가족이 같이 이겨낼 수 있다고 믿는 것과 그러지 못한 것이 아닐까. 가족이라는 울타리 안이 아닌 한 개인이라 하더라도 예상치 못한 사건들을 접하고 해결함에 있어 그것을 빠르게 회복시킬 수 있는 능력이 있다면 그것을 감히 '행복'한 상황이라 불러도 될 듯 하다.

고등학교 시절. 이해가 잘 되지 않는 말이 있었다.

"너희는 그냥 너희 앞날을 위해서 공부만 하면 되는데, 왜 공부를 하지 않니?"

선생님들의 이런 말들을 듣다보면, 한편으로 참 다행이다 싶고 또 한 편으로는 어른이란 어떤 사람들일까 의문이 들기도 했다. '다행이다' 싶은 것은, 나에게 저런 말을 하고 있는 선생님이 어릴 적 자기 걱정만 할 수 있었던 행복한 가정에서 자랐고, '소위 말하는' 안정감 있는 생각을 가진 사람이 선생님이 되었다는 것에 다행이라 느꼈다. 또 한 편 느끼는 것, 어른이란 어떤 사람들일까 하는 질문이 드는 이유는, 나보다 최소 10년 이상을 더 산 사람들이 그 사이에 타인의 -그것이 비록 학생일지라도- 고민이나 고통에 대해서 저다지도 공감을 할 수 없을까 싶기도 한 것이다. 어른이면 누구나 다양한 경험과 식견을 통해 이해심이 넓을 것이라 여겼던 내가 '어렸던' 것인지도 모를 일이지만.

'네 걱정만 해라.'

라는 말에는, 결국 부모의 배려와 학교를 포함한 사회의 노력이 필요한 듯 하다. 한 사람이 자신의 행복만을 위해 고민하고 걱정할 수 있다는 것은 어릴 적에는 부모의 배려가 필요하고, 사회에 나와서는 사회가 갖추고 있는 제도나 시스템이 필요하다. 행복해지고 싶지 않은 사람은 없으나, 뉴스 한 꼭지나 신문 한 장만 들추어보아도 불운한 사건을 당한 사람이나 자신의 삶을 스스로 끝낸 사람들의 이야기를 듣다 보면, 말문이 막힌다.

부모의 배려가 무엇인지, 사회의 제도나 시스템이 어떤 구조인지는 모르겠다.

부모가 된 사람도-부모가 될 사람도- 제대로 알고 결혼하고 아이를 낳는지도 모르겠다. 그리고 각자 다양한 사람들의 의견과 가치가 부딪히는 사회에서 개인의 행복을 위한 어떤 제도가 필요한지가 그리 중요할까 싶기도 하다. 자본주의 사회 내에서는 결국 '배 부르고 등 따뜻하면' 행복할 수 있다는 조건만을 제시하고 있는 듯 하기 때문이다.

내 걱정만 하고 싶다. 길게 적었지만, 하고 싶은 말은 딱 하나다. 내 걱정만 하고 싶다. 내 행복을 위한 걱정과 고민과 탐색과 시도를 하고 싶다. '나'만 생각하는 이기주의자가 되려는 것이 아니라, 나의 행복을 위해 타인 역시도 행복해야만 한다는 것을 깨닫는 내가 되고 싶다.

그런 사회를 바란다는 것 만으로도, 톨스토이의 저 위대한 한 문장. 불행한 가정은 모두 저마다의 이유로 불행하다는 문장에 대해 "톨스토이 할아버지, 틀렸습니다. 훗!" 하고 콧방귀를 뀌어볼 수 있지 않을까.

내 걱정만 하고 싶다. 나만 내 걱정을 하는게 아니라, 세상 모든 사람들이 자기 걱정만 했으면 좋겠다.


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2016. 2. 14. 02:41 카테고리 없음

<똥오줌을 싸지 않는 아이> 2015.02.14. 소설

 

병원의 장례식장에서 아이 한 명이 응급실로 실려왔다. 마침 오늘 당직인 나는, 수많은 응급환자들 사이에서 씨름하고 있었다. 오늘 따라 시내에서는 교통사고가 3건이나 났고, 다행히도 삶을 내 눈 앞에서 마감한 사람은 없었지만 그렇게 허무하게 삶을 끝내도록 하지 않겠다는 내 의지가 더 강했던 것은, 나름의 뿌듯함으로 느끼고 있던 중이었다.

 

"장례식장에서 아이가 실려오다니? 무슨 일이야?"

 

간호사에게 물으니, 한 아이가 아랫배를 움켜쥐고 사색이 되어 울며불며 있는 걸 발견한 아이의 친척이 상황이 위급하다고 생각해 응급실로 보냈다고 나에게 설명한다. 아이가 떼를 쓰는가 보다 하고, 나는 피곤한 몸을 이끌고 아이가 누워 있는 침대로 갔다. 커튼을 젖히니, 울고는 있지만 간호사가 설명했던 것 만큼 크게 울지는 않지만 조용히 흐느끼고 있는 아이가 새우 마냥 굽은 채 누워 있다.

 

"얘야, 어디가 아프니?"

 

아이에게 조용히 다가가, 어깨에 손을 올리며 물었다. 아이는 아무 대답이 없다. 내 손에는 그저 흔들리는 어깨가 느껴질 뿐이다. 오래 동안 사람들의 손길이 닿지 않은 듯, 얇은 외투에 한기가 서려있다. 이렇게 해서는 아이가 왜 이러고 있는지 알 수 없을 듯 해, 목소리 톤을 한 톤 높이고 다정하게 묻는다.

 

"꼬마야, 어디가 아픈지 이야기를 해줘야 선생님이 너를 아프지 않게 해줄 수 있어."

 

아이 옆에 걸린 응급실용 차트를 보니, 아이 나이는 7살이다. 남자 아이이고, 장례식에 있었던 이유는 어머니가 돌아가셨기 떄문이라고 특이사항에 적혀 있다. 어머니가 돌아가신 이유가 궁금했다. 지나가는 간호사에게 묻기 위해, 아이를 잠시 두고 데스크로 나왔다. 아이의 어머니는, 급성 심장마비로 오늘 아침 아이에게 밥을 먹인 뒤 삶을 등졌다고 했다.

 

시계를 보니, 지금 시각이 새벽 3시를 잠시 넘긴 시간이다. 아이가 여태 자지 않고 있는 것도 이해가 되지 않았고, 배를 잡고 울고 있다는 모든 것이 이해가 되지 않았다. 다시 아이에게 가서, 왜 아픈지 물어보기로 했다. 아버지라는 사람은 어디 갔는지, 원 참. 요즘 젊은 부모란 아이들에게 참 관심이 없다.

 

환자용 침대 옆에 있는 간이의자에 앉아, 아이의 얼굴을 보며 앉았다.

 

"얘야, 선생님은 네가 아프지 않았으면 좋겠어. 오늘 슬픈 일이 있었다는 것은 들어서 알고 있어. 나도 참 슬프다. 근데 지금은 너가 아픈게 선생님은 더 슬퍼."

 

아이는 내 이야기를 듣는 듯 했다. 하지만 흐느끼는 것도 멈추지 않았고, 자세를 편하게 바꾸지도 않았다. 다만 듣고 있을 뿐이었다.

 

"이야기를 해줄 수 없겠니? 선생님은 그냥 너의 이야기가 듣고 싶구나."

 

아이는, 순간 꾸물하더니 눈물이 그렁그렁한 눈을 치켜 뜨며 나를 얼핏 바라본다. 무언가 말을 하려는 듯 했다. 나는 기다려보기로 했다. 교통사고 환자들은 1차 응급 처치가 다 끝난 뒤였고, 나도 조금 쉬고 싶기도 했다. 아이는 몇 분이 지나서야 입을 떼기 시작했다.

 

".. 화장실을 가고 싶었..어요.."

 

화장실? 순간 잘못 들은 것이라 착각했다. 7살이니 만큼 대소변은 스스로 가릴 수 있을 것이라 생각했는데 화장실을 가고 싶다니. 따져묻고 싶었지만, 다시 잠시 기다려 보기로 했다.

 

"....실을 가고 싶었는데.. 그럴 수 없..어요."

 

화장실을 가고 싶은데, 갈 수 없다니. 장례식장에도 화장실은 있었고, 그런 문제라면 장례식장 주변에 친지들에게 도움을 요청했다면 언제든 해결할 수 있는 문제가 아닌가 했다. 나는 다시 아버지라는 사람에게 화가 났다. 하지만 그는 지금 여기 없었고, 내가 해결할 수 있을 것이라는 확신도 들었다.

 

"화장실이 가고 싶으면, 선생님이랑 같이 갈까?"

 

아이는, 다시 찡그리며 하얗게 변해버린 얼굴로 고개를 가볍게 흔들어보였다. 무엇이 이 아이가 화장실을 가지 못하게 만드는 것일까. 의대를 다니면서도, 인턴, 레지턴드를 겪으면서도 이런 사례에 대해서는 들어본 적이 없었다. 화장실을 가지 못해 응급실을 온 사람이라면, 치질이나 대장 쪽 문제가 있거나 요로 쪽 문제에 의해 정말 '화장실을 가지 못한' 사람들 만이 의대 교과서에는 실려 있었다.

 

"왜 화장실을 가지 못할까? 선생님은 궁금하네~"

 

그러지 않으려 했지만, 살짝 빈정거리는 말투로 들렸을지도 모른다 생각했다. 아이에게 들키지 않기위해 바로 다음 말을 이었다.

 

"천천히 이야기 해줘."

 

아이는 여전히 끙끙 앓고 있었지만, 내가 이야기를 듣지 않으면 떠나지 않을 것이라는 것을 알아차렸는지 조금씩 이야기를 하기 시작했다.

 

"똥하고 오줌 누면... 엄마가..완전히.. 떠날 것 같아요."

 

엄마가 떠난다니? 아이의 어머니는 이미 죽어 장례를 치르고 있었다. 아이 역시 그 장례식장에서 이곳 응급실로 온 것이다. 이미 떠난 사람이 다시 떠날 수도 있는 것인가, 나는 조용히 앉아 아이가 무슨 이야기를 하는 것인지 이해해보려 했다. 그러는 사이, 아이가 다시 말을 꺼낸다.

 

"엄마가 나한테 해준... 마지막 밥이었..어요..."

 

다시 아이는 감정에 북받쳤는지, 아니면 배가 너무 아파서였는지 크게 울기 시작했다. 달랠 겨를도 없이 아이는 고통의 사선을 넘는 듯 보였다. 나는 그때 이해했다.

 

아이는, 오늘 아침 자신의 어머니가 해준 마지막 밥이 소화가 되어 똥과 오줌으로 나오는 것을 참고 있었던 것이다. 엄마의 마지막 손길이 담긴 음식이었고, 그것이 자신의 몸 밖으로 나와버리면 정말 엄마와 헤어지는 것 같다고 생각하고 있는 것이었다.

 

이렇게 되면 문제는, 치료가 아니었다. 아이의 마음을 편하게 해주고, 죽음이라는 것과 이별이라는 것을 최대한 쉽게 설명해야만 했다. 의사로서 지난 10년 간 배우고 겪었던 것 중 다행인 것은 죽음에 대해서 다양한 표현을 사용할 수 있게 되었다는 것이고, 일종의 초연함과 동시에 숭고함을 충분히 느켰다는 것이다.

 

"엄마는, 너가 이렇게 아파하는 모습을 지금도 지켜보고 계셔. 엄마는 지금 네 곁에는 계시지 않지만, 앞으로 너가 살아가는 동안 언제나 함께하실거란다."

 

아이는 찡그린 얼굴과 몸을 한 채, 여전히 고통스러운 얼굴이다. 하지만 나의 이야기를 듣고 있는 것만은 분명하다.

 

"엄마는, 용기가 있었던 사람이야. 사람은 누구나 한 번씩 소중한 사람들과 헤어진단다. 엄마는 사실, 그 용기를 준비한 것은 아닐거야. 하지만 엄마는 용기를 냈지. 그리고 그 용기가 지금 너에게 전해지길 바라고 계실거야."

 

내가 하는 이야기를 이 아이가 다 알아듣는지는 알지 못했다. 혹시 그럴지도 모르니, 다시 설명해야 겠다 생각했다.

 

"엄마의 용기는, 너와 헤어지지만 너와 함께 할 것이라는 용기이기도 하고 또 네가 엄마 없이도 꿋꿋이 살아갈 수 있게 되기를 바라는 용기이기도 해. 지금처럼 엄마와 헤어지기 싫어서 똥이랑 오줌을 싸지 않고 있다면, 내가 너의 엄마라면 참 슬플거야."

 

사실, 아이의 상태는 지금 당장 마취를 하고 관장을 하지 않으면 안되는 급박한 상황이었다. 아마 내가 설득을 성공한다 할지라도 아이는 방광과 대장 쪽에 치료가 필요한 상황이었을 것이다. 하지만, 1분 만 더 진심을 담아보기로 했다.

 

"건강하게 있어야 해. 나중에 너가 다시 엄마를 만나러 가기 되기까지 넌 건강하게 있어야 해. 엄마는 헤어진 게 아니야. 엄마는 너가 용기 있고 행복한 사람이 되기를 바라시는거야."

 

말을 이어가다가, 나도 모르게 울컥 감정이 올랐다. 사망 시간 정도 알려주는 것이 전부였던 내가, 누군가의 죽음을 용기라 표현하고, 그 용기를 이어받기를 원한다니. 하지만 삶은 언제나 죽음 뒤에 있는 것이었다. 아이에게 쉽게 설명하지는 못해도 누군가 죽지 않으면 또 누군가 살지 못했다. 아이는 분명 엄마의 죽음을 받아들일 용기가 없을테지만, 그래도 나는 아이의 삶을 이어야할 의무가 있었다.

 

"그러니, 선생님이 도와줄게. 엄마랑 헤어지지 않을 수 있게 해줄게. 건강하게 해줄게. 그래야 엄마한테 웃으며 용기를 주어서 고맙다고 이야기할 수 있지 않을까?"

 

아이가 내 말을 알아들었는지 모르겠다. 이미 바지에서는 오줌이 조금씩 흘러나왔다. 엉덩이는 지금 내 쪽에서는 보이지 않지만 아마도, 아이는 참을 수 없었을 것이다. 아이가, 내게 슬며시 이야기를 꺼낸다.

 

"제가 행복해야 하나요? 그래야 엄마가 기뻐하나요?"

 

그렇다, 고 늦지 않게 대답했다. 아이는 죽음에 대해서 받아들이기 보다 행복에 대해서 받아들인 듯 했다. 지금의 상황은 누가 보나 불행이었다. 어머니의 죽음과 자신의 상황은, 더 이상 불행한 상황이 무엇인가 찾기 어려운 지경이었다.

 

".. 죄송해요.. 도와 주세요.."

 

아이가 도와달라 말하자 마자, 나는 간호사를 불렀다. 간호사는 준비했던 링거를 아기의 머리 위 걸이에 걸었고, 그 안에 소량의 수면제를 넣었다. 그리고 깨끗한 어린이용 환자복 바지를 준비해 오도록 했다.

 

아이는 이미, 마음이 풀린 듯 했다. 응급실에는 아이가 눈 똥 냄새가 가득했지만 이미 잠이 든 아이는 그것을 알지 못했다. 아이의 눈가에는 눈물이 굳어 흰 가루가 묻어 있었다. 눈꺼풀에는 채 마르지 못한 눈물이 흔들리고 있었다. 동공이 바삐 움직이는데, 마치 누군가를 찾는 듯 했다. 아마 꿈 속에서 엄마를 찾고 만나고 있었을 것이다.

 

모든 처리가 끝난 뒤, 어린이용 환자복 바지를 입고 잠들어 있는 아이의 얼굴을 보았다.

 

누군가를 잃는다는 것은, 언제나 슬픈 일이다. 연인과의 헤어짐, 친구와의 헤어짐, 가족과의 헤어짐.. 헤어짐에는 수많은 이유가 있겠지만 그 중 가장 슬픈 헤어짐이란 언제나, 돌이킬 수 없는 죽음 그것이었다.

 

소중한 것과 헤어질 때, 그것은 더욱 슬프다. 하지만 헤어지지 않는 것은 어느 하나도 없다. 아이가 지키고자 했던 것은, 비록 똥과 오줌이지만 그것은 이 세상 어느 똥과 오줌보다도 큰 의미가 있었다. 아이는 그것에, 제 엄마의 사랑과 보살핌이라는 의미를 담고 있었다. 어머니의 사랑을 담은 것을, 품고 아프고 눈물 흘렸지만, 아이는 아이 나름대로 어머니라는 소중한 것과의 헤어짐을 받아들이려 노력했던 것이다. 방법은 다소 잘못된 것이었어도 말이다.

 

아이가 잠든 뒤, 아이의 아버지가 찾아왔다. 아이와 많이 닮은 얼굴이라, 아버지라는 설명도 필요하지 않은 정도였다. 간략히 아이의 상황과 내가 했던 이야기들을 설명했다. 그리고 따지듯 물었다. 어디 계셨던 거냐고. 아버지는 고개를 숙이며 이야기했다. 아내를 잃은 것이 믿겨지지 않아, 장례식장에 있지도 못했다며 집에서 아내를 찾고 또 찾았다 했다. 이미 병원으로 실려간 뒤에야 그 사실을 알았고, 병원보다 먼저 집으로 찾아가 사실을 확인해야 했다 한다. 아내의 옷가지를 품고 울다 실신한 뒤, 뒤늦게 남편을 찾은 또 다른 가족이 깨웠다 했다.

 

나이가 들어도, 어른이 되어도, 소중한 이와 헤어지는데에는 선수가 없다 싶다.

 

누군가 오늘도 헤어지겠지만, 그 헤어짐이 영원하지 않기를 바라는 마음을 가지는 것은 의사로서 할 도리는 아니지만 그래도 바라본다. 그리고 헤어지더라도 그것을 받아들일 용기가 있기를. 헤어지는 사람도 헤어진 사람도 그 용기 모두 갖고 있기를 간절히, 다시 간절히 바랄 뿐이다.

posted by 가고파라가고파

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2015. 3. 1. 09:34 오늘한시

‪#‎오늘한시‬ _6


마음에 써 내려가는 시
첫 줄을 적는다


시가 될까 마는 
가사가 될까 마는


그것도 아니면 
소설이 될까 마는


이야기가 담기는 그 어디라도 
종이를 준비해야


외로운 남녀 
입 모아 사랑 외치는


들리는 이 많지 않은데


누구 한 명 들을까 하여
귓엣말 외쳐본다


이미 쓰여진 시 
그대는 읽어주기만 해 달라


그 입으로 
내 시와 사랑을 읽어달라


- 소개팅


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posted by 가고파라가고파

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2015. 1. 23. 09:43 현우의500자

#현우의500자 _49


지하철 객차에 앉아 있다. 한 량은 바쁠 틈도 붐빌 틈도 없다. 책은 덮고 일상 속 소설을 보고 싶다. 그래서 열심히 몰래 주변을 응시하고 있다. 내 자리는 문 쪽에서 세 번째 자리다. 내 옆으로 2명이 더 앉을 수 있다. 첫 자리에는 미술도구인지 마술도구인지를 잔뜩 들고 있는 여자가 졸고 있다. 그리고 빈 자리. 그리고 나. 한 역을 지나 고등학생 두 명이 탔다. 그 중 여학생은 내 옆 빈 자리에 앉는다. 하지만 남학생은 자리를 찾지 못해 다른 방향으로 간다. 내 왼쪽 좌석의 승객이 자리를 뜬다. 나는 자리를 스슥 옮긴다. 여학생과 남학생이 같이 앉을 수 있도록 하기 위해서. 여학생의 고맙습니다. 고맙긴. 몇 역을 지나 미술을 하는지 마술을 하는지 모를 여자가 가방끈을 바닥에 질질 끌며 일어났다. 저기요. 내게 고맙다던 여학생이 자리에 떨어진 돈 천 원을 주워 예술가에게 준다. 고맙습니다. 소소한 이야기. 그리고 전염이 나쁜 것만은 아닐지도 모른다는 생각을 한다. 공감과 측은지심.

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